O mistério da TPM

02 setembro 2008

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

*Fase 2 - Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, até com a reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Sem legendas.
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Tá' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'tenho'.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar olhar para a TV.
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica amansa a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias!

*Pior que tudo isso é verdade!

1 comentários:

Anônimo disse...

Rê, estou desistindo de deixar comentário. Uma vez por semana venho ler seu blog que gosto muito do que vc escreve (já te falei né??). Mas, quando vou deixar um recado pra vc, o negócio desaparece. Tá loco viu. Estou tentando uma vez mais, senão desisto. Mami. Te amo.